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2020-07-02 15:58

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2015年非常奇妙的认识了一个女孩,甚至都可以说是奇遇。
 
两个人几乎都是彼此心仪的类型,聊的投机,爱好也相似,她喜欢我的清瘦和俊朗,我也喜欢她的活泼和可爱,这本应该是个多么美好的爱情开端。
 
除了她有未婚夫。
 
保持了将近一年的“不被世人接受”的关系。
 
好几次跟我缠绵过程中,或者缠绵后跟她的他打电话或者发微信。那种可能老司机看过的视频场景,我经历了多次。
 
她也曾反抗过,去和爸妈商量,但闹的鸡飞狗跳甚至身体生病,最后我们都互相放手了。
 
她最后一次来见我的时候,已经领证了,回去就举行婚礼。
 
我永远忘记不了,她紧紧环抱我,对我的那种依赖和爱。依赖和爱根本是虚词,是无形的,但相信我,我真的感觉的到。
 
她的他自始至终不知道这件事。
 
已经几年没有任何联系了。但希望她现在幸福安康,就像我第一次见她的那样。
L某,屌丝一个,月入不到5K,但擅长表演,戏精一个,能说会道。
 
他做的恶心的事情就是:专门挑身边的朋友下手。
 
什么意思呢?
 
那个时候大家都年轻,在一个大圈子混,以某个游戏和某个场地为固定活动场所和固定活动内容,偶尔也会举办集体的饭局,出游什么的。单身的成员就单身参加,有男女朋友的也会带来,进入这个圈子。
 
有情侣,那么时间长了,就免不了会遇到原本一对情侣,谈着谈着分手了,这也正常。
 
L某专挑分手情侣下手。
 
那个时候出现过几次的事情是,同圈子里,某兄弟和他带进圈子玩的女朋友分手了,当晚在活动常说里喝酒,两人相约谈分手,谈完后,L某就会立刻对那个女孩下手,趁着女孩分手的时候心情低落情绪不高,或者愤怒或者不甘或者空虚寂寞等等诸多机会……下手。
 
他能说会道,平日又喜欢包装自己的人设,把自己包装成小开。
 
有那么几次,分手的女孩,转眼就被他哄上了床。
 
然后抛弃。
 
女孩遇到这种事情,一般来说就打落门牙往肚子里咽了,毕竟不光彩:自己才和男友分手了,转眼就和男友的朋友L某滚了床单,说出去也显得自己水性杨花,所以干脆忍了不说,默默退圈。
 
开始大家没察觉这种事情,以为女孩退圈是因为分手,避免和前男友相处尴尬。
 
而前男友们也没有察觉L某做的恶心事,在事情没被暴露前,还一起愉快的玩耍。
 
直到有一次,圈子里一对小情侣分手,分手后几个月,两人旧情难忘,准确的说,又有了接触,男孩想追回女孩,女孩表示内疚,坦然告诉男生,自己分手后做了一件不光彩的事情,你要能接受,我们重新在一起,不能接受就算了。
 
男孩表示:分手后你做什么,我又不在乎。
 
女孩表示:我和你兄弟L某睡过。
 
男孩:%%#¥&**&
 
其实这件事情很微妙,女孩说出,也许并不是因为女孩善良坦诚,只是担心L某那儿会嘴巴不严,迟早会被男孩知道,还不如自己说出来,看看对方能不能重新接受自己。
 
而其实,L某自己根本不敢说的,他做的这种恶心事情 不止一次。
 
而且这种事情经不起追究,一查之下,L某做过好几次了已经。
 
结果是,那个男孩带了朋友,将L某暴打一顿。L某从此退圈。
他们都来自西北农村,相识于微,相濡以沫。
 
从毕业最初那几年的寒酸艰辛,到一点点在城市立足,为婚房而努力。
 
2015年,毕业五年也谈了五年的他们,计划在西安买房。
 
朋友家在村里是贫困户,所以他一步步努力到今天,我们村里人都替他高兴。
 
他们俩商量,朋友继续在上海上班,女孩离职到西安看房。
 
大概到五一前后,选好了房子,朋友只留了2000块生活费,把这几年全部积蓄加和同学朋友借的总共50万,汇到女孩账户。
 
当天晚上,女孩就失联了。
 
从此,一个人像消失在海洋里的一滴水,再也不见了踪迹。
 
留给朋友最后一句话是:对不起,我穷怕了!
 
现代生活的可怕之处在于,如果对方不接电话,你便再也找不到她了。
 
朋友坚决不让我们报警,他日夜不停地发信息,手机号,所有的社交号,对方都不回答。
 
她来过我们村,对朋友很了解。朋友也见过她在西安打工的父母,不过没有去过她老家。
 
我们很多人都见证过他们感情的真挚,朋友至今还是维护她。
 
但我们不理解的是,最后那一刻的她的面孔。
 
算起来,事情不大,也和性,艾滋,生死无关。
 
但付出真心的朋友还是足足花了两年才走出来,上个月,朋友结婚了,新娘是我们共同的同学。
 
不管她在哪里,也希望她现在能过得幸福。这是朋友最后提及她时说的。
我以前也是一个思想较为单纯的人,即使看小黄片也是一个人偷偷地缩在被窝里,跟同学们也不敢谈论小黄片的内容。
 
但是在高考后,暑假期间发生的一件事,一切都变了。
 
上高中的时候,QQ上认识一位上大学的学姐,我高考结束,她也差不多大学毕业。
 
我因为会英文书法,在英语书写上有着一技之长,深受学姐憧憬,不过当时的我与她的关系,在我看来也仅仅是我把她当成姐姐一样,偶尔在她面前炫耀炫耀自己所写的字。
 
后来高考暑假有一天,学姐突然找到我,想来我家,让我教她写英文书法,我答应了,并告诉她我家地址,而且,那天父母不在家。
 
我记得很清楚,那天学姐穿的一件白色的连衣裙,上身半透明的衣服依然遮盖不住肩部的春光。对于我这个未经人事的死宅男来说,诱惑性是极大的
 
而当时我的还是较为单纯,脑子里只能有一些愚蠢的想法,并且不敢开黄腔,老老实实的做一个乖乖的小孩。
 
就正如她所说,她来我家学写字,我也就正儿八经的教她,当然,我是不敢直接碰她的,连手都不敢碰,只能在一旁跟她说如何做,教她握笔,教她基础笔画,教她一笔一笔的在纸上写。
 
就这样僵持着,过一会儿后,学姐突然扭过头,凑过头问我:“想跟我做爱吗?”
 
听完这句话,我愣在原地,脑子立即蒙圈,一动都不敢动,也不知道该说什么。
 
因为从来没有经历过这种事,在周围人面前我一直都是不食人间烟火的单纯学生,连小黄片也只敢一个人躲在被窝躲在房间锁上门看,从来没有对任何人提起过,而这一刻,简直就像晴天霹雳一样。
 
详细过程我毋须介绍,我就像一个没有思想的尸体一样,被学姐这样带着,结束了自己的单纯。
 
我跟她也只有过这一次,因为在后来,她曾主动找过我几次,我都不敢回应,不敢和她说话,不敢看她消息,时间久了,不知道什么时候,她也从我的好友列表上消失了。
 
正是从这一次后,我就变了, 我变得对性莫名的渴望,我渴望性发生在我的身上,我几乎渴望每天都想过着这样的生活,但是又担心,又害怕,又尴尬。刺激与羞愧的感觉不断的冲击着我。
 
在成都上大学的时候,我开始去追寻性,我终于开始尝试了约炮。当时的我,看见了年轻漂亮的女生,第一时间想到的不是爱慕,不是喜欢,不是追求,而是性交。每当有女同学跟我接触聊天的时候,我就会想,跟她交合会是什么感觉。
 
整个大学期间,我就像一所积累已久的火山,不断的爆发。 平常在同学面前,我是班长,是社团会长,是学生会成员,是系主任助理,是男神,是大神,是学霸,几乎所有可以代表“优秀”的名词,都出现在我的身上。而我做到这些的目的,竟然是为了能够接触更多的女生,去释放内心中黑暗的一面。一到晚上,一到深夜,一到没人知道的地方,我就会换成另一种身份:一头对性有着强烈渴望的野兽。
 
一次次的尝试,一次次的经验,逐渐的让我沦为性的奴隶,我曾想要摆脱这种痛苦的枷锁,尝试去找女朋友,尝试去体验恋爱的感觉。可是谈过几次恋爱下来,我发现我的最终目的:还是想跟别人上传,无论我想如何掩饰,最终都忘不了自己的本质。而且结果变成,我成了渣男,我伤害了对方。而这不是我最开始想要的 结果。
 
几次约炮,十几次的性行为经历,我学会了如何挑逗女生,我知道了如何让女生感觉更舒服,我知道了性行为中有多少技巧,我知道了性医学有哪些常识。再加上长年累月积累的撩妹技巧,种种套路,我似乎可以“骄傲”的说自己是一位撩妹高手。
 
但是代价就是,我丧失了获得爱情的资格。
 
我从来没体验过爱情的感觉,我从不知道谈恋爱是一种如何的滋味,我只知道性行为会涉及到的那些动作,会让我很愉悦。我只知道我接触女生最大的目的就是发生关系,而不是谈恋爱。
 
如果谈恋爱,谈恋爱过程中的那些所有动作和行为,我全都可以做到,牵手,拥抱,散步,说情话,密密麻麻的,对于我来说我全都可以做到。
 
但是我知道,这全都不是我真心的,我不是真心地喜欢对方,我不是为了牵手而牵手,不是为了拥抱而拥抱,不是为了散步而散步,而一切都是为了最终目的所做出的铺垫,那就是性行为。
 
这种痛苦的日子直到现在还在持续,我害怕谈恋爱,我害怕爱情,虽然我很渴望谈恋爱,也渴望爱情。但是性对我的诱惑实在是太大了,我无法割舍这种感觉。也因此我害怕我谈恋爱的目的就是为了性行为,害怕到了最后伤害了对方。
 
到现在,自己已经成为了一名性瘾患者,渴望性带给自己的感觉,几乎只要有闲心停下来,就会在脑中不断的意淫。
 
我害怕自己会被性给淹没,到现在不敢轻易地去接触女生,不敢过多的有言语交流。
 
因为一旦产生交流,我就会止不住自己的想法,这种想法将会一直贯穿在交流之中,我会不断的打擦边球,不断的得寸进尺,最终会被性左右。而且我会用各种各样的手段去掩饰自己,去装饰自己,自己男神的属性成为了一个很好的伪装。但是最终目的,还是这样。
 
而我只要这样持续下去,我就无法谈恋爱,也没有资格获得爱情,更不敢轻易接触女生。即使在很多女生面前看来,我是一个从很多方面都表现出很“优秀”的人。但是她们不知道的是,在我的另一面,竟然是恶魔。
 
我不知道什么时候可以终结这样的情况,什么时候不在被性左右思想,什么时候能够体会到真正的爱情和恋爱。
 
谁能料到,我最终成为了一名,曾经自己非常厌恶讨厌的那种人。